24.01.2018 в 09:24

Пишет  Diary best:

Про котов
Пишет  Торетти:

Очень рекомендую, интересно))

Про котов.

Надумала я поделиться знаниями про котопсихологии))
Две самых частых ошибки отношений к кошкам.

Первая.
Когда человек берет себе домой кота, он (человек) думает, что это его, человека, дом, а кот здесь в подчиненном положении. Это основная ошибка, из которой растут ноги всего дальнейшего непонимания.
Почему это ошибка? Потому что это невозможно объяснить коту.
Для кота место, где он живет - его охотничья территория. Вы принесли кота в дом - и все, это больше не ваш дом)) это надо понимать до того, как вы заведете животное. Если вы с этим не согласны - заведите собаку.

Как кот относится к человеку?

Вот представьте, что у вам на участке растет яблоня. Вышли вы на велосипеде покататься - вы ее объезжаете. Играют дети в футбол - бегают вокруг нее. Созрели яблоки - с удовольствием их едите всей семьей.
Вот примерно так кот относится к людям, которые находятся на его охотничьей территории. Их нужно учитывать, чтобы не врезаться в них на скорости; с их веток падает еда)))
Ваши желания кота интересуют ровно настолько, насколько вас интересуют желания яблони. Пока она стоит себе и дает яблоки - вы ее не трогаете. Если она начала сохнуть - займетесь ей. Так же делает кот. Отсюда все истории о том, как коты лечат заболевших людей. Лечат. Но не потому что любят. А потому что с ваших веток падает еда)

Вообще любовь котов - вещь сомнительная. Как вы это узнаете, что кот вас любит? "Он приходит, чтобы я его гладила, спит со мной, просится на ручки". Мне жаль, но ваш кот просто любит спать в тепле и гладится)) Есть неласковые кошки, которые не дают себя гладить. Есть ласковые, которые требуют, чтобы их гладили. По поводу первых трудно заблуждаться относительно их любви, по поводу вторых- запросто. И те, и другие просто получают то, что им (а не вам) надо. Невозможно гладить даже ласкового кота, если он не хочет этого. А спать с человеком, во-первых, тепло, а, во-вторых, мягко. Ну и пахнет там им, значит, надо облежать (но об этом позже).

Итак, кот живет на своей охотничьей территории, на которой находятся яблони, то есть люди.
Исходя из этого становится понятно две вещи. Первая: неверно говорить, что"кот ворует еду". Он не ворует. Вы же не воруете у себя в холодильнике. Вот и кот на своей охотничьей территории нашел. Значит, его.
Второе: кота довольно трудно от чего-то отучить. Он не воспринимает вас как того, кто уполномочен приучать и отучать, вы яблоня на его охотничьей территории)) поэтому если вы вдруг начали кричать, кидаться тапком, хлопать в ладоши над ухом, бить или еще как-то нападать и пугать - вы сумасшедшая яблоня. Как на это отреагирует кот?

А как бы вы отреагировали на яблоню, которая схватила вас ветками и трясет, завывая?
Вот он так же реагирует.
Ему страшно.
Что делает кот, когда ему страшно?
Зависит от характера.

Мой первый кот напал бы из засады (он регулярно нападал на пылесос). А мой второй кот спрячется. Но в любом случае кот поймет одно: здесь опасно. Он не поймет что вы хозяйка; он не поймет, что он что-то не так делает; он не поймет, что ему надо изменить поведение. Он просто живет в опасной зоне, вот и всё. И ведет себя соответственно.

Итак, когда коту страшно, он спрячется, а потом или нападет, или просто будет сидеть и бояться.
Что второе сделает кот, когда на его охотничей территории непорядок?
Он заново переметит ее.

Логика у кота такая: это моя охотничья территория, здесь на меня нападают, значит, не понимают, что это мое место. Помечу-ка я все для непонятливых!

Сильно фрустрированный кот может сделать это, даже будучи кастрированным.

Интернеты полны историй, что кот "мстит", когда писает в тапки, после того, как его наказали. Но на самом деле он перебивает запах в самом сильно пахнущем месте. А это обувь. Кот не понимает, что его "наказали". Кот прекрасен тем, что он всегда в порядке для самого себя. Что бы он ни делал, он в себе не сомневается. Поэтому с вашей точки зрения вы наказали нашкодившего кота, а с его - напали на него ни с того, ни с сего. Вы не сможете ему объяснить, что он что-то делает не так. Он всегда останется при своем мнении, неадекватны для него будете вы.

Второй способ метить территорию - облежать ее.

Именно это делает кот, когда лежит на хозяйкиной одежде или часто используемых предметах: помечает территорию, говорит "это мое". Вы не объясните коту, что это ваше, у него нет такого места, которым это понимают. И если вы его "воспитываете" вы его невротизируете. И имеете все неадекватное поведение, от чего воспитываете еще больше, и так до нервного срыва - вашего или котьего.

Второе большое заблуждение - это идея о иерархии. Во-первых, какая может быть иерархия с яблоней)) Во-вторых, кошачьи вообще не иерархичны. Это трудно в головы входит))

Кот - существо нестайное. Нигде вприроде кошки не охотятся стаями. Даже там, где они толпой живут и спят друг в друге, посмотрите, как они едят. Отпихивают друг друга и каждый стремиться ухватить. У них в принципе нет понятия "вожак". Поэтому объяснять кошке, что вы тут главный, такой же провал, как попытка объяснять, что это ваш дом. Кот не будет воспринимать вас как главного, он будет воспринимать вас как конкурента, чужака на его охотничьей территории. И будет стремиться вас изгнать, а, значит, нападать, кусать,метить и т.д. Ну и жить с чужаком на своей территории страшно, поэтому кот опять же невротизируется. А отсюда все неадекватное поведение.

Если вам все это не нравится, если выхотите застраивать питомца, объяснять ему, что это ваш дом, вы главный, вы будете устанавливать правила, а он слушаться и служить - заведите собаку.

Хорошая новость: с котом можно договориться. Не требовать "не смей скакать ночью! " - а как не скакать, кот ночной хищник, ему инстинкты велят скакать; а просить "давай, пожалуйста, спать". У меня кот знает слово "спать" и реагирует на него верно: прекращает скакать и идет спать)) Как я его научила? Просто просила его не скакать, а звала к себе спать. И он приходил, а тут ему глад. Позитивное подкрепление, а не кидание тапком.
Не кричать"опять ты на столе" и хвататься за тапок, а пересаживать на другое место с уговорами. И через какое-то время кот будет залезать не на стол, а на то место, куда вы пересаживаете и гладите там. Кот снизойдет к вашим особенностям - что вы предпочитаете его гладить в кресле, а не на столе, ему-то все равно. Но если вам удобнее так, то ладно)) если кот не напуган и не отстаивает свою территорию, он, чаще всего, уступчив))

Большинство советов "как отучить кота… " - садистские способы запугивания. Если постоянно пугать кота на столе, то в вашем присутствии он там сидеть не будет, он себе не враг. Но без вас он там сидеть будет все равно, такова его кошачья сущность.

Видела видео, где на стол лепят скотч липкой стороной вверх, или ставят автоматическую пшикалку. Скотч на столе приведет к тому, что кот начнет грести, а дальше - инстинктивный процесс, он может использовать стол как туалет. Конечно, везде напишут, что это "месть".

Пшикалка просто пугает и создает опасность и непорядок на охотничьей территории. И, значит, метки, нападения, прыжки со шкафа на голову.

Так что же делать?
Договариваться))

Насколько договороспособны коты, зависит от конкретного кота. Это как у людей: один приезжает на природу и смотрит, как бы там не навредить, а второй рубит деревья, выжигает дерн и оставляет горы мусора. У котов так же. Он понимает, что еда с ваших веток падает, но как он будет к этому относиться - от его характера зависит.
Еще одна хорошая новость: у кошек нет стайной иерархии, но есть отношения "мама-котенок". Если вы достаточно спокойны, стабильны и неопасны, у вас есть шанс перейти из статуса "яблоня на участке" в статус "мама-кошка". Не вздрагивайте, расстановщики, для кота в этом ничего страшного нет. И для вас. Это инстинктивное у кошачьих. Интересно, что в семье, где есть женщины разных поколений, коты приходят спать к бабушке, то есть старшей из женщин. Они чувствуют, кто здесь главная мама-кошка))

Если хозяин кошки - мужчина, и живут они с котом вдвоем, то мамой-кошкой может стать и он)) признаки: кот спит, прижавшись к животу человека; а, когда хочет есть, топчет передними лапами (не забираясь целиком) живот или грудь человека.

Конечно, мама-кошка не должна кидаться тапком или запирать в ванной. И уж тем более бить (мне трудно представить, что в голове у человека, который заводит себе кота (часто дорогого и породистого), а потом пинает его ногой. Чтобы представить себе уровень стресса, который от этого пинка, даже не очень болезненного, испытывает кот, представьте себе, что на вас из трехэтажного коттеджа выпало окно.
По-настоящему полезные советы, как отучить кота от чего-то, таковы.

1. Не приучайте. Если вы завели животное и очень рады этому, и первым делом, приходя домой, разговариваете с ним и гладите - так потом и делайте. Кот привыкнет к этому и будет требовать: крутится в ногах, мяукать и просить внимания.

Если вы ставили миску коту у дивана, не удивляйтесь, что он притащит туда погрызть замороженную рыбу)).
Многие не понимают, к чему приучают. Сначала "играют" с котом "страшной рукой", а потом удивляются, почему кот нападает на руку, когда его хотят погладить.

Если кот приучен, что вы его берете на руки, когда он мявкает, то берите его всегда. Если вы то берете, то не берете, это невротизирует животное. Кот не понимает, как к вам относиться. И начнет вас тестировать. Вы яблоня? Вы мама-кошка? Вы когтеточка? Вы тут зачем?

Человек, конечно, начнет ругать и шлепать внезапно закогтившего его штаны кота. Из чего кот поймет, что вы - конкурент на его охотничьей территории, и см.выше.

2. Не создавайте условий. Не оставляйте продукты на столе, недоеденную еду в тарелке, грязную посуду в мойке, пахнущий мусор в доступе. Даже сытый кот обследует все это - это его охотничья территория, он должен знать, чем тут пахнет.

Если куда-то открыта дверь - кот зайдет. Если закрыта - будет скрестись))) это же (который раз) его охотничья территория, как туда не зайти? Если дверь закрыта всегда, он вычеркнет эту территорию из своего списка. Но если то открыта и можно, а то закрыта и нельзя - то будет скрестись и мявкать, потому что он не понимает "сейчас можно, а потом нельзя". Ну так устроены у него мозги.

У меня дома коту можно и в закрытую дверь, для него прорезан лаз. Я решила эту проблему так. Я бы и в ванную прорезала, да холодно мыться с дыркой. Мне пришлось снять шторку, кот со шторкой обращаться не научился.

3. Создайте альтернативные условия.

Если кот любит сидеть на столе - найдите для него другое удобное плоское место. Если он любит спать на вашей кровати, а вы с ним спать не хотите - сделайте ему спальное место на другом диване (кресле и т.д). Но, чтобы он там захотел спать, вам нужно это место "насидеть". Почему коты не любят спать в специальном кошачьем домике, а любят спать в шкафу с постельным. Вот как раз поэтому, в домике вами не пахнет, а пахнет вообще каким-то чужим местом, это посольство чужой охотничьей территории. А здесь надо ваш запах перебить, чтобы ВЫ НАКОНЕЦ ПОНЯЛИ,что живете на его, кота, территории))

Резюме.

Кот - это сложно.
Но не проблема))

Если понимать, что вы живете на охотничьей территории кота, а не он у вас дома; не пытаться кота "переделывать", создавать коту комфортные условия - кот с высокой долей вероятности снизойдет до переговоров с вами и выполнит какие-то ваши просьбы. Не "отучится", а не будет делать, когда вы просите.
Думаю, что если так же относиться к ребенку, есть шанс вырастить не невротизированного человека))

www.facebook.com/goldy.trf/posts/20396506262699...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

17 известных фраз, которые вырваны из контекста

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

1. О мёртвых либо хорошо, либо ничего.

«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

2. Любви все возрасты покорны.

Цитата из «Евгения Онегина», которую часто используют, объясняя пылкие чувства людей в годах или с большой разницей в возрасте. Однако стоит прочитать строфу целиком, становится понятно, что Александр Сергеевич имел в виду совсем не то:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Её порывы благотворны,
Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют —
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной

В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

3. Век живи — век учись.

Очень известная фраза, которую можно услышать буквально от каждого учителя и которую любят приводить как аргумент для обоснования важности изучения того или иного предмета, на самом же деле неполна и часто ошибочно приписывается Ленину.

Автор оригинальной фразы — Луций Анней Сенека, и звучит она так: «Век живи — век учись тому, как следует жить».

4. Народ безмолвствует.

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма заканчивается тем, что после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы. Народ в ужасе молчит.
МОСАЛЬСКИЙ:Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!
Народ безмолвствует».

5. Цель оправдывает средства.

Полный вариант фразы, автором которой является основатель ордена иезуитов Игнатий де Лойола: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

6. Истина в вине.

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

7. Религия есть опиум для людей.

Религия – опиум. Фраза, популярная у атеистов, тоже вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе «К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» То есть религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.

8. Исключение подтверждает правило.

Эту фразу, которая очевидно нелогична, применяют совершенно неверно. Выражение это образовалась как парафраз из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба старшего. Обвиняли его в том, будто бы он получил римское гражданство незаконно. Дело слушалось в 56 г. до н. э.

Бальб был уроженцем Гадеса (совр. название Кадис), служил под началом Помпея, с которым сошелся и был дружен; Помпей и был спонсором его гражданства. Подоплека обвинения была, как и в большинстве тогдашних громких дел, политической. Хоть сам Бальб был активен политически, но удар, безусловно, направлялся на триумвиров Первого триумвирата (Цезаря, Красса и Помпея).
В защиту Бальба выступали не только Цицерон, но и Помпей и Красс. Дело было выиграно. В своей речи Цицерон приводит такой аргумент. В некоторых межгосударственных соглашениях о взаимном признании Рима с соседними странами был пункт, явно исключающий двойное гражданство: жители тех стран не могли стать римскими гражданами, не отказавшись сперва от своего. Гражданство Бальба было двойным; это и была формальная сторона обвинения. Цицерон говорит, что, поскольку в некоторых соглашениях такое исключение есть, то те соглашения, в которых его нет, подчиняются противоположному правилу, а именно позволяют двойное гражданство. Иными словами, если существует исключение, то должно быть и правило, из которого это исключение сделано, даже если это правило явно никогда не формулировалось. Таким образом, существование исключений подтверждает существование правила, из которого эти исключения делаются.

Не исключения подтверждают правило, а существование исключений подтверждает существование правила!

9. Каждая кухарка должна уметь управлять государством.

Фраза приписывается В.И. Ленину На самом деле именно в таком виде он ее не говорил. В своем произведении "Удержат ли большевики государственную власть" (октябрь 1917) от писал:
«Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. В этом мы согласны и с кадетами, и с Брешковской, и с Церетели. Но мы отличаемся от этих граждан тем, что требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту».

10. Есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы…

Приписываемая Сталину фраза в действительности никогда им произнесена не была. Эта фраза принадлежит лауреату Сталинской премии, писателю Анатолию Рыбакову, и была вложена им в уста Сталина в романе «Дети Арбата» (1987). Позже, в автобиографическом романе «Роман-воспоминание» (1997) Рыбаков рассказал историю возникновения этой фразы. По воспоминаниям знакомых Рыбакова, он очень гордился тем, что сочинённая им фраза «раскручена» как реальное высказывание вождя.

11. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.

Эту фразу приписывают Черчиллю. На деле она принадлежит британскому историку Исааку Дойчеру. Сама фраза впервые появилась в некрологе, посвященном Сталину, в 1953 году в газете "The Times". Затем в 1956 году перекочевала в статью о Сталине в Британской Энциклопедии.
Дословно в некрологе она выглядела следующим образом:
«Тем не менее, в течение последних трёх десятилетий лицо России начало меняться. Суть подлинно исторических достижений Сталина состоит в том, что он принял Россию с сохой, а оставляет с ядерными реакторами. Он поднял Россию до уровня второй индустриально развитой страны мира. Это не было результатом чисто материального прогресса и организационной работы. Подобные достижения не были бы возможны без всеобъемлющей культурной революции, в ходе которой всё население посещало школу и весьма напряжённо училось».

12. Делу — время, потехе — час.

Сейчас употребляется в смысле "Много работай, мало развлекайся". Поговорка идет из тех времен, когда слова "время" и "час" были синонимами. То есть поговорка означала: «Делу время, потехе время». Или, говоря современным языком, всему свое время, и не более. Хотя тот смысл, который вкладывают в это выражение сейчас, пожалуй, даже лучше, чем изначальный.

13. Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Многие почему-то считают, что эта фраза является синонимичной к фразе "не делай добра - не получишь зла" или "хотели как лучше - получилось как всегда". Хотя в оригинале фраза должна звучать так: «Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами», или как вариант: «Благими намерениями вымощена дорога в ад, благими делами дорога в рай».

14. Договоры с русскими не стоят той бумаги на которой написаны.

Одна из ставших знаменитыми цитат, которой пытаются принизить Россию и русских вообще принадлежит немецкому канцлеру Отто фон Бисмарку и на самом деле вырвана из контекста его высказывания:
«Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.»

15. В СССР секса нет!

Фраза, источником которой послужило высказывание одной из советских участниц телемоста Ленинград — Бостон («Женщины говорят с женщинами»), вышедшего в эфир 17 июля 1986 года. В ходе общения американская участница телемоста задала вопрос:«…У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?». Советская участница Людмила Иванова ответила:«Ну, секса у нас… (смешок) секса у нас нет, и мы категорически против этого!». После этого аудитория рассмеялась, и какая-то из советских участниц уточнила:«Секс у нас есть, у нас нет рекламы!». В обиход вошла искажённая и вырванная из контекста часть фразы: «В СССР секса нет».

16. Пуля - дура, штык - молодец.

В оригинале фраза Суворова звучала:
«Береги пулю на три дня, и иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля — дура, штык — молодец».
То есть, банальный призыв экономить боеприпасы, ибо могут быть проблемы с поставками новых.

17. Ложь во спасение.

Традиционно под этими словами подразумевается ложь вполне допустимая — оправданная тем, что она якобы идет во благо обманываемому и такую ложь, как принято считать, разрешает и благословляет Библия.
Но эта крылатая фраза обязана своим рождением некорректному использованию библейского текста. В Библии нигде не говорится о «лжи во спасение», то есть лжи, которую можно понять и простить. В старославянском тексте Библии сказано (Ветхий завет, Псалтырь, псалом 32, ст. 17): «Ложь конь во спасение, во множестве же силы своея не спасется». Перевод: «Ненадежен конь во спасение, не избавит великою силою своею».
Таким образом, здесь вообще не говорится ни о лжи, ни, тем более, ее оправдании.

---

Имитатор программиста

Не тем я занимаюсь! Ох, не тем!

@темы: работа

---

45 несерьёзных правил русского языка

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

Ещё

2. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

3. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

---

4 подхода к решению проблем

02.05.2017 в 09:25

Пишет  Diary best:

Пишет  Безумный клавишник:

4 подхода к одной проблеме
Вообще, мне всегда казалось очевидным, что если есть проблема, то формула проста: узнай как она решается и сделай это. Однако внимательные наблюдения за людьми, и за собой в том числе, показали, что в подходе к разным «проблемам» мы имеем аж 4 различных стратегии поведения.

1. Не знаю и не делаю (желаторы)
Одни мой друг на протяжении уже двух лет «не может бросить курить». Он регулярно об этом говорит, его печалят постоянное повышение цен на сигареты, необходимость зимой выходить на улицу (его девушка не курит и не переносит дыма) и ещё ряд факторов в этой привычке приносят ему дискомфорт. И вот, в очередной раз за кружкой чая он снова обмолвился об этой ненавистной и надоевшей ему привычке, со словами:
– Я не знаю, как бросить курить?
– А ты вообще пробовал это узнать? – вдруг пришёл мне в голову вопрос.
– В смысле? Как?
– Ну, ты хоть раз, например, открыл Гугл и задал ему вопрос «как бросить курить?»
Меня немного удивило, что несмотря на все жалобы на «не знаю», он не совершил ни единой попытки узнать. При этом каждый день он ходит за сигаретами, вытряхивает пепельницу на работе, регулярно заправляет зажигалку (как заправлять зажигалку он узнал ведь). А как бросить курить он не знает, потому что не хочет знать. И бросать курить он на самом деле не хочет. Он, как бы это сказать, чтобы не сойти за психа: он хочет бросить курить не бросая. Т.е. чтобы всё осталось так же, чтобы он продолжал курить, но бесплатно, не вдыхая дым и в тёплом помещении. Но так как Вселенная такого варианта ему не предлагает, он и знать не хочет других. А на все вопросы почему он до сих пор не бросил у него есть излюбленная и проверенная временем отговорка «я не знаю как».

2. Знаю, но не делаю (обсуждаторы)
Другой мой приятель уже лет 7 готовится к открытию своего собственного бизнеса. Он прочитал много статей и форумов, он разбирается в законах по части предпринимательской деятельности, у него регулярно появляется новый бизнес-план, он находит поставщиков, арендные площади, каналы рекламы, ведёт долгие и нудные переписки со всеми потенциальными партнёрами, поставщиками, владельцами площадей и в итоге отказывается совершить первый шаг, потому что в очередной раз приходит к выводу, что план слишком сложный и рискованный. Он как бы хочет бизнес, но при этом его пугает возможность разориться, необходимость тратить на дело много сил и времени, отсутствие гарантий дохода.
Стоит заметить, что вообще он большой теоретик. Он весьма полный, но точно знает какие продукты нужно и не нужно есть чтобы похудеть, как правильно заниматься в спортзале. Никогда не играл ни на одном инструменте, но уверенно оценивает чужую игру, называя приёмы игры о которых узнал из Ютуба. На прослушивание болтовни аналитиков с РБК он тратит десятки часов в месяц и точно знает в какие акции и валюты нужно сейчас вкладываться, но сам держит депозит в Сбербанке под 6% годовых и каждый день проводит по квартирам абонентов интернет-кабель. Ему просто так удобно, все вечера пролёживать на диване за чтением форумов, просмотром образовательных каналов и видосов на Ютубе. Делать он ничего не собирается. Потому что любая деятельность сопряжена с усилиями и рисками. А гораздо безопаснее, сидя в уютном баре с кружечкой пенного, своим друзьям давать советы как им лучше худеть, делать бизнес, играть на гитаре или торговать акциями. Ведь он такой умный, он так хорошо всё это знает.

3. Не знаю, но делаю (делатели)
Этот подход свойственен людям, с преобладающим темпераментом холерика. Они загораются новой идеей и тут же летят её воплощать со слепой уверенностью, что и знать там нечего. Так один мой товарищ уже полгода торгует на Форексе, не прочитав ни одной книги от успешных трейдеров, чтобы хоть немного понять рынок. Ему кажется очевидным, что когда цена внизу, нужно покупать, а когда вверху, то продавать. И каждый раз удивляется, как цена могла уйти ещё ниже или ещё выше. Он и слышать ничего не хочет о том, чтобы перенимать опыт у лучших. Он сам хочет войти в число лучших, используя только воображаемый им талант к биржевой торговле.
Другой мой знакомый постоянно попадает в какие-то пьяные уличные драки. У него руки чешутся с кем-нибудь схлестнуться. Он с упоением рассказывает как, словно Джеки Чан, вырубает с вертушки одного, уворачивается от ножа второго и выхватывает травмат из рук третьего. При этом я видел его в драке. Ничего такого. Много дури и никакой техники. Он никогда не пытался профессионально заняться боевыми искусствами. Лет пять назад пришёл на пару тренировок по кикбоксингу, огрёб на спаринге по самое небалуйся и понял, что ему там делать нечего. Почему? Потому что он не настроен на кропотливую системную работу ради результата. Нарабатывать технику, реакцию, понимание того что происходит в бою и как ему скучно. Хочется сразу иметь результат, сразу быть в центре шоу, сразу получать адреналин и зрительские симпатии. Ценой такого шоу становятся реальные травмы и вероятность однажды не встать после очередного удара. Зато никаких нудных отработок, скучных и далеко не всегда зрелищных приёмов рукопашного боя.
Тоже самое и с упомянутым ранее биржевым торговцем. Он приходит на биржу за адреналином и семизначными суммами, не понимая, что для стабильной прибыли нужна кропотливая работа, собственная торговая система, умение анализировать и быть дисциплинированным. Смотреть на рынок и выжидать хороший момент для выгодной сделки. Ему хочется сразу сделать миллион, с первой попытки, ничего не зная и ни в чём не разбираясь. За это он готов платить своими деньгами, сливая депозиты один за другим.

4. Знаю и делаю (достигаторы)
Вот это очень редкая категория. Люди, относящиеся к ней, мало говорят, зато много изучают и делают. Они плавно и медленно идут к результатами. Зачастую, обсуждать с другими им нечего и незачем. Они прекрасно понимают, что обсуждение профессиональных вопросов с непрофессионалами не приносит пользы. А хвастаться тем, что ты делаешь ежедневно, кропотливо и ради себя самого интерес пропадает быстро. Ты делаешь то что делаешь и трепаться об этом с обсуждаторами, которые лучше тебя знают, как это делать, но не делают нет никакого желания. Ровно, как и беседовать про это с делателями просто смешно, потому что говорить с ними не о чем. Одно дело поделиться профессиональными приёмами с другим достигатором, но чаще всего другие достигаторы и так это всё знают и видели. Даже рок-звёзды одни и те же песни проигрывают на репетициях и в концертных турах сотни, а то и тысячи раз. Действительно ли им хочется в свободное время ещё и болтать об этом? Обсуждать какой там аккорд в каком такте. Может и хочется, конечно, но явно не так и не в том ключе, как это происходит у обсуждаторов или делателей.

Хотел бы я сказать, что сам отношусь к четвёртой категории людей, но далеко не всегда. Совсем недавно заметил, что болтаюсь между третьей и четвёртой. Открытие было не очень приятным, зато полезным. Теперь я начинаю отлавливать в себе поведение деятеля и перенаправлять эту энергию на поведение достигатора.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: дайри бест

---

17.04.2017 в 03:05

Пишет  Diary best:

Пишет  o-kioku:

Про планы, дела и дофамин.

Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?
Так было всегда - уже со школы?
Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.

Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.
Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.
В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.
Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.

Сидит, скажем, лев в кустах. И надо бы пожрать. И на горизонте стадо газелей.
Но.
До горизонта степь и в ней ни кустика. Стадо не просто так пасётся, оно мониторит окрестности. При таких вводных его скорее всего засекут ещё на дальних подступах. Соответственно стадо срулит когда лев будет на полпути к нему. Ну и смысла топать нет, нефига зря тратить силы.
А вот если какая-то коза настолько дурная, что пошла гулять и догуляла до ближнего куста - это уже другое дело. Тут мозги переходят в режим "охота", кортизол, адреналин и прочие поднимают активность. Глазоньки засверкали, ушки домиком, лапы напряглись - вперёд, за обедом.
У льва нет того разума, которым оценили бы эту ситуацию мы. Он не прикидывает "ой, далеко". Его поведение строится не на интеллектуальном анализе, а на совокупности случаев из прошлого опыта.
Увидел газель в кустах - прыгнул - поймал. И получил дозу дофамина.
Увидел вдалеке стадо - побежал - обломался. - Не получил дофамина.
В следующий раз мозги уже знают, когда дофамин вероятен, когда нет.
И они не будут активировать соответствующие системы, если вероятность получить свою наркоту стремится к нулю. На кой, спрашивается?

Планировали много дел на свободный день? Не получилось выполнить всё задуманное? - Ну, так вы свой дофамин и не получили. А шли-то вообще-то и за ним тоже.
Не получилось два-три-четыре раза? - Всё, мозги точно знают, что это провальная затея и не активируют вам организм на трудовые подвиги. Ибо - нафиг? Вы сейчас упашетесь, время и силы потратите, профита не получите... ты бы, в-общем, лучше полежал, дорогой.
Дальше начинается триллер Годзилла против Конга. Продвинутая обезьяна опять пытается пересились архаичную рептилию. Чем больше высший примат себя заставляет, тем больше сопротивление. Ведь с точки зрения дофаминовой системы усилие порожнее. Чем больше сопротивление, тем хуже результат, дела накапливаются и переносятся на завтра, напряжение тоже накапливается. Гора дел становится непреодолимой и затмевает эверест. Защитные механизмы (это в другой раз) пытаются эту гору развидеть - вы начинаете всё забывать...

К сожалению, нормальную работу дофаминовой системы многим из нас сбили ещё в детском саду.

Во-первых, у нас вообще не очень принято подкреплять результат, что у детей, что у взрослых, что в школе, что в семье, что на работе. У нас принято использовать критику и негативную стимуляцию. Чем это фигово? Человек с таким мотивировочным паттерном работает не на результат, а на избегание наказания. Результат тут вообще ни при чём. Что бы ты ни делал тебя в лучшем случае - не отлают. Поэтому смысл не втом, чтобы что-то делать и достигать, а в том, чтобы не попадаться на глаза начальству, не высовываться, слиться с ландшафтом. Выполнять можно требуемый минимум. В идеале - откосить, там где можно откосить.
Отсюда страдания на всю страну разных руководителей высокого уровня об неэффективности российской рабочей силы.

Во-вторых, если вы думаете, что за время с развала совка что-то в целом поменялось - так нет. Стало даже хуже.
Возьмём сад. Я регулярно слышу от родителей садовских детишек, что сидели до трёх ночи, делали для ребёнка задание по труду. Родители делали. Угадайте, кто дофамин получил? И будет ли у ребёнка мотивация нормально развиваться.
2-3-4 года - очень важный период именно для формирования мотивационных механизмов. Это именно тот возраст, когда между макакой и ящерицей устанавливаются в этом плане "дипотношения", которые будут иметь значение всю оставшуюся жизнь.
Что я регулярно вижу? Маме некогда, поэтому ребёнок (нормальный шестилетний ребёнок) стоит, пока она его застёгивает. Маме неприкольно, когда маленькое чадо пытается справиться с пылесосом и пылесос отобрали, а чадо послали смотреть мультики, чтобы не мешалось под ногами.
А потом они приходят и говорят - его ничего не заставишь делать! Ему ничего не интересно! Он ничего не хочет!
Хотеть что-то делать тоже надо уметь. Если у ребёнка дофаминового опыта нет (а его всеми силами этого опыта лишали в критически важное время) - он и не знает, что от делания чего-то бывает хорошо. Более того, потом его начинают заставлять делать то, что ему никакого кайфа не приносит с воплями и из-под палки.
Это всё опять же последствия изменившихся условий жизни. Увеличившаяся продолжительность жизни, контроль рождаемости и некоторые другие нюансы позвояют очень сильно "продлить детство", вопреки возможностям.
Между прочим в первобытных обществах где-то с трёх-четырёх лет ребёнок уже не балласт, а пользу приносит - собирает корешочки, таскает всякую мелкую фигню, типа сумочки с теми же корешочками. Да и ладно, что все подряд, мама разберётся, он научится. В четыре - пять эти дети уже за мелочью следят самостоятельно и вполне способны помогать по немудрённому хозяйству. В семь-восемь лет в крестьянских семьях дети вовсю использовались в повседневном труде. И у них вполне получалось и кашу готовить (в печи на минуточку) и избу мести (веником, а не пылесосом). Так что дети куда менее беспомощны, чем это укоренено в нашем повседневном сознании. И когда говорят, что дети несамостоятельны, ничего не умеют - это чаще всего следствие воспитания. Не дети поменялись, поменялся подход к детям.
В школе в ряде случаев дофаминовый баг закрепляется. Тут можно писать много, но давайте не будем, потому что принцип тот же - мотивация строится не на тех медиаторах и механизмах, которые ответственны за мотивацию.
С годами всё это входит в систему и формируется особый тип функционирования. Такие люди вообще малочувствительны к похвале, зачастую не знают, как на неё реагировать, не воспринимают её и не чувствуют от похвалы никакого удовлетворения. Работают только на пинковой тяге. На действия поднять их может только угроза полного и тотального неумолимого абзаца. Знаете таких? У 90% этих людей - просто не простроено нормально функционирование дофаминовых механизмов мотивации. Причём оно искусственно убито и подлежит восстановлению путём несложных манипуляций.

Самое основное, что надо помнить при прокачке дофаминовых систем:
Дофамин выделяется на результат.
Отсюда мораль: любая задача, которую вы перед собой ставите должна быть гарантированно выполнима. У вас должно получиться.
Дела надо планировать так, чтобы они были максимально исполнябельны в заданные сроки. Все дела так спланировать не получится, но форсмажоры-форсмажорами, у нас речь о повседневшине.
Если возвратиться к началу поста и вспомнить историю про список дел и посмотреть на него внимательно, то "Результат" = "Я вотпрямсегодня переделал всё".
Развидьте.
Во-первых не планируйте себе дел на весь день даже если он свободен. Оставьте не меньше трети на гарантированный отдых.
Во-вторых, разбейте свой список на отдельные дела. Напишите их на бумажках и постарайтесь переформатировать цель. Каждое дело = результат.
Сделал одно? - Молодец, возьми с полки дофамин!
Тут есть проблемный момент, что далеко не сразу это начинает срабатывать. Когда вы годами в одной колее, то просто так дофамина вам не накапают, его поначалу приходится доить долго и мучительно, как старую корову. Поэтому постарайтесь чтобы у вас было подкрепление за счёт каких-то других медиаторов счастья.
Таким подкреплением может быть перерыв на чашку кофе, кусочек любимого вкусненького, три-четыре минуты движения (при физической активности вырабатывается эндорфин) эмоциональная положительная реакция другого человека (не обязательно, чтобы она была даже особо искренней, можно прийти к кому угодно достаточно адекватному и доверенному и попросить о содействии).

При чём тут сон? Чем эффективнее вы в повседневной жизни, чем чаще вы ложитесь с чувством удовлетворения от выполненных дел, чем меньше тревого у вас вызывает завтрашнее "планов громадьё" - тем лучше спится.

Удачи!

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Магазин Счастья

Понедельник – день тяжелый, и слава богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день. В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.

Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило мое воображение: он назывался Магазин Счастья.

«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», — зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.

Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне.

- Простите, а что здесь продают? – спросила я.

- Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!

- А…в каком виде?

- А в каком выберешь, дорогая! Метрами, килограммами и поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!

И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».

- Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?

- А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я.

- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем, — объяснил Михаил.

- А что в ваших товарах такого.. особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я.

- Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.

Он подхватил меня под локоть и повлек к прилавкам.

- Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!

- Но это же просто игрушка! – запротестовала я.

- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьезная штука? – спросил Михаил.

- Еще какая серьезная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям…

- Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить?

- Ну, у меня обязанности…работа. И все такое, — уныло возразила я.

- А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.

- Я подумаю, — дипломатично сказала я.

- Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются!

- Ну и что? – не поняла я.

- Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно!

- Если бы в жизни они так легко лопались, — вздохнула я.

- Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на нее, полюбуйтесь ее переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил еще серию радужных пузырей.

Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нем что-то такое…убедительное.

- Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, — согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.

- Тогда пойдемте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, — ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперед, навстречу счастью!

Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет.

- У вас есть какой-нибудь веселенький ситчик? – спрашивала она.

- Разумеется, мадам! Вот, взгляните! — радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зеленый ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно веселенький! Давайте вместе посмеемся!

И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались веселым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась.

- Я сошью себе веселенький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! – решила дама.

Я невольно залюбовалась ее лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ все еще плясали смешинки.

- Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, — пояснил Михаил.

- Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи?

- Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей, — доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много?

- Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье!

- Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это еще не все! Идем те же, идемте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила!

В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего: наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет еще лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой.

- Ну как вам? – горделиво спросил Михаил.

- Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я.

- Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать ее сами.

- Как сама? – опешила я. – Но я же не умею!

- Сегодня это так. Завтра все может измениться, — загадочно сказал Михаил. – Вы разрешите прочитать вам небольшую лекцию?

- Да, конечно, — я была совершенно заинтригована.

- Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие – нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны?

- Да, правда, — созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день.

- Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путем! Записывать в нее только счастливые события. Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет.

- Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я.

- А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто еще не пробовали, — возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придется перестраивать свое мышление на новую волну. Но вы быстро войдете во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого?

- Я не знаю, — сникла я. – Какой-то тяжелый был день.

- Вы сегодня получали травмы?

- Нет, что вы, — испугалась я.

- Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли?

- Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, — подтвердила я.

- О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил.

- Правда, — согласилась я. – Счастье, что он нашелся.

- Ну, теперь сами, у вас уже получается, — подбодрил меня Михаил.

- Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке! Как в цирке. И хозяйка у нее такая же! Тоже лохматая! Они похожи!

- Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил.

- А еще я сегодня наконец-то доделала отчет. Устала – но закончила! – похвасталась я.

- Это – четыре, — сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак?

- Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, а там дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесный магазинчик! – воскликнула я. – Запишите!

- Охотно, — застрочил Продавец Счастья. – Польщен тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется!

- И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы?

- К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем!

- Большое спасибо, — поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу.

- Примите ее в дар от нашего магазина, — изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю.

- Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам!

- Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, — улыбнулся Михаил.

- Да, разумеется! И еще я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это семь и восемь! – выпалила я.

- Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет?

- Да, пожалуйста, — попросила я, все еще улыбаясь.

Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нем было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась.

Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась.

- У нас такие таблички на всех дверях, — сообщил Михаил. – Чтобы не забывать, что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам еще.

- Я обязательно зайду, — пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах.

- О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил.

- К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я.

- К сожалению, нет! – огорченно сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдете для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам!

Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье.

- Девять, — машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу.

Источник: Блог «Сказочная жизнь от Эльфики»

---

17.06.2015 в 10:18

Пишет  Diary best:

Пишет  a-girl-with-headphones:

найдено ВК на стене у Марата Сафина

Мальчик Саня — мастер СМС-переписки. Есть на свете замечательный мальчик Саня, и есть у него не менее замечательная мама Катя.

Саня часто пишет маме СМСки, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.

+ 9 скринов

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Сегодня меняла настройки гугл-почты и вот что обнаружила:


Как этой функции не хватало! Еще бы для смс похожее придумали бы...

---

@темы: web

---

19.05.2015 в 22:10

Пишет  Ksan:

Подарок на крылечко.
История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

---

Сравнение ночных существ

---

Как ты делаешь сайт

(с)

---

Нашла интересный сайт. Решила добавить его в закладки. Для закладок пользовалась специальным сервисом. Забыла как он называется. Начала искать его. Нашла. Открыла, посмотрела: столько интересного скопилось... Итог: забыла зачем искала сервис! Только я так могу...

@темы: пямять - решето

---

Северное сияние в Пензе

17 марта в Пензе многие наблюдали необычное для наших широт явление: северное сияние. И многим посчастливилось запечатлеть сию красоту.

еще фото

Жалко я не видела! =(
(с)

@темы: северное сияние Пенза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

— А ты умеешь летать?
— Нет.
— А когда никто не видит?
— Не умею. У меня же крыльев нет.
— Но можно же летать и без крыльев! Ты можешь?
— Не могу, Алён. У меня же метлы тоже нет.
— А у нас есть!
— И что на ней летать можно?
— Нет! (вздыхает) Она же обычная, ею пол подметают. (молчит) А может всё таки можешь летать?

@темы: детский лепет

---

Кто-нибудь ездил на автомобиле без педали газа? Думаете это не возможно? Как бы не так! Сама бы не поверила, если не ехала сегодня. У нас на заправке оторвался тросик газа. Добрые люди помогли откатить машину в сторону от колонки. Думали так её на заправке и оставить. Но позвонили мастеру, и он сказал, что можно доехать на подсосе (на инжекторной такой фокус бы не прошел). И вот оно чудо: мы доехали до дома без газа, благо ехать недалеко оставалось. Вот такие приключения могут поджидать обладателей отечественного автопрома.

@темы: авто, весело живём

---

@темы: без лишних слов

---

ЗОЖ

Всегда была далека от спорта. Танцы не в счёт. Это любовь всей жизни, образ мыслей, порыв души, способ отдохнуть и многое другое, но никак не спорт. Но сегодня разговор пойдет о лыжах.

Ненавижу их всей душой с детства. Возможно, когда-то давным давно мне это и нравилось. С трудом верится. Но школа напрочь отбила всякое желание надевать на ноги две деревянные палочки и наслаждаться прогулкой на них.

Во-первых, я на лыжах совершенно не умею кататься. Т.е. нужно поставить ноги параллельно друг другу и слегка согнуть в коленях (может и не так, но так мне объясняли). Для меня это не реально! Как? Скажите как это можно сделать, если больше 10 лет жизни тебя заставляли «выпрямить ноги и втянуть колени, а носочки развернуть»! Итогом моих «походов» на лыжах становились всегда вывихнутые ноги, от переломов меня наверное спасала только гибкость. Она многое объясняет, если учитывать КАК я падала с горок, и что при этом было с моими ногами. Морской узел отдыхает!

Во-вторых, у меня аллергия на снег. Любая прогулка по зимним просторам — это бесконечный насморк и кашель. И как тут наслаждаться красотами природы?!

Итог: ненавижу лыжи.

Это была предыстория.

Муж мой очень любит на этих самых «палочках» кататься. И каждый раз пытается меня уговорить пойти с ним. Я естественно отказываюсь. НО!

Сегодня он меня всё-таки уговорил. Поскольку лыж у меня нет, мне был предложен выбор: охотничьи или беговые. За меня решили, что на беговых всё же мне будет проще. Ага. Щаз. При первом же шаге мои ножки разъехались в разные стороны. Собрав все силы, я проехала несколько метров. Местность для прогулки была выбрана холмистая. А горки для меня (если я не на санках) АД. В общем скатилась я обратно. Муж посмеялся надо мной и предложил поменяться лыжами, предупредив, что его охотничьи очень тяжелые. Мы переобулись (подумаешь ботинки на 3 размера больше...), и я попробовала поехать уже на других. И... Вот оно! Получилось! Эти лыжи созданы для меня! Ну как созданы... По крайней мере я на них не падала и даже смогла 2 часа прокататься проходить. И, что самое интересное, мне понравилось! Я даже смогла любоваться природой, рассматривать заячьи и лисьи следы. Бонусом прогулки было катание с горки на лыжах (правда сидя на них ) и пикник на обочине в диком яблоневом саду.

Итог: пересмотрю своё отношение к лыжам. Ну или по крайней мере не все их разновидности буду ненавидеть.

@темы: спорт, зож