Сегодня шла с работы и увидела, что женщина продаёт клубнику. Клубника в августе?! Внезапно. Купила стаканчик. Сладкая, сочная, вкусная ягодка.
Погуляла с котом. Он весь довольный: набегался, наигрался. И я заодно погуляла. Так хорошо на улице вечером. Я даже не заметила, что мы челый час гуляли. Паштет вырос, придётся ему новую шлейку покупать. Старая еле застегнулась.
Поужинала клубникой, хотя зачем-то спагетти готовила.... Вот так всегда: я хочу что-приготовить. И потом понимаю, что для мне нравится сам процесс приготовления, а есть я не хочу. Нужен кто-то, чтобы ел пока мужа нет. А то я готовлю и ставлю в холодильник... А с тортами вообще проблема. Сама их не очень люблю, муж к сладкому равнодушен.... А печь мне нравится! Эх... У кого какие проблемы, а у меня есть не кому.

@темы: мысли в слух

---

Результат теста "Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит магия Молнии. Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке.
Вам нужен человек с магией Облаков — только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

@темы: тесты

---

Подарки

Как приятно получать подарки! И намного приятней, если их дарят без повода. На прошлой неделе пришла домой и увидела на холодильнике золотой свёрток.
— Это мне? — спросила я.
— Тебе. — ответил муж.
После долгих мучений я открыла коробку. И там оказалось...

та-дам!

Пришлось идти за ножом и открывать второй золой свёрток. Его содержимое было полной неожиданностью для меня.

и вот чудо!

Фруттеллу я не ела уже лет 10! Я даже не знала, что её до сих пор производят.
Теперь вторую неделю хожу наслаждаюсь конфетками.

@темы: подарки, сюрпризы

---

Мысли вслух

Осталось ещё всего 2 недели до отпуска. А работать лень. Я в мыслях уже на пляже. А тут с небес на землю всякие унитазы и ремонтные компании возвращают. Не хочу ни верстать, ни писать, ничего! Пальмы! Я к вам хочу!!!

@темы: лень, отдых, работа

---

Немного удовольствия

На выходных решила себя побаловать и сделать шоколадную ванну. Рецепт прочитала в интернете. Там было приведено несколько вариантов, но я решила остановиться на классическом. Для него необходимо 100 грамм какао порошка, столько же сухого молока и одна чайная ложка корицы. Когда я все необходимые ингредиенты смешала с водой в кастрюле, думала что сойду с ума от запаха! Целая кастрюля ароматного шоколада. Ммм... Я конечно его попробовала (хотя знала, что не вкусно, но как же удержаться!). Естественно это невыносимо горькая смесь. Беее...
Далее наполнила ванну и добавила туда весь шоколад. Если честно, на вид не очень. Много много коричневой воды. Но зато как пахнет!
Пока лежала в ванной, ко мне пришёл кот. Он очень удивился такой странной воде. Решил попробовать её. Опустил лапу и облизал. Удивился. Повторил. И ему понравилось! Наклонился полакал шоколадную воду, и ещё несколько раз лапой «ел» её.
Вот так: и сама получила море удовольствия, и коту хорошо. Кстати, кожа после такой процедуры становится просто восхитительной.

@темы: маленькие радости

---

Про бедых беженцев

Интересный момент. Моя мама работает в социальной сфере. Вчера рассказала.
Все знают, что из Украины к нам едут толпы беженцев. Я понимаю, у них война, ужасы, убийства. Ни кому такого не пожелаешь. Возможно среди них есть реально пострадавшие люди, оставшиеся без крыши над головой. Но...
Мама моя живет в районном центре. Зарплаты там естественно не большие: 15 тысяч считается приличным заработком для человека. Так вот: беженцам на ОДНОГО человека в день будут выплачивать 800 рублей!!!! Это в месяц 24 000!!! И при этом ещё им дают бесплатное жильё, а бюджетников принудительно есесина добровольно заставляют убираться там и заниматься благоустройством. Например, госслужащих «попросили» купить им занавески. Это получается, что у беженцев каждый в семье будет получать 24 тыщи в месяц и жить в халявном помещении.
И на работу 99% из них не пойдёт. А зачем? Когда глупые русские им и так всё дадут.
Ещё пример: к маме на работу приходила устраиваться женщина из таких вот «пострадавших». Ей предложили зарплату 10 000. Так она сказала (беженка): я за такие копейки работать не буду! Правильно, зачем вообще работать.
И что меня больше возмущает: почему дети беженцев получают привилегии при поступлении в наши вузы?! То есть, российские абитуриенты побоку...
Всё. До этого я жила в мире без хохлов и мне было хорошо. Теперь я про них знаю. Лучше бы мне ничего не рассказывали....

@темы: украина, ох*ели

---

Почему мы судим о людях по стереотипам? Почему многие говорят: «Да он/она уже старый. Ей/ему уже 30! лет ». Мне больше нравиться западное отношение к возрасту: в 30 лет жизнь только начинается. А у нас заканчивается, и тебя списывают как бабушку. Но ведь так не должно быть. К этому возрасту человек как раз только достигает чего-то: реализуется в плане карьеры, находит вторую половинку, только задумывается о появлении детей (и это осознанный выбор взрослого состоявшегося человека). А у нас как: встречаетесь 2 года? Да уже пора жениться! Расписались уже год как? А почему детей нет? Не порядок. И никто даже не задумается, а стоит ли рожать в 20 лет, когда у тебя нет ни нормальной работы, ни жилья. Главное выполнять стереотипы толпы и быть как все.
Не хочу так! Хочу карьеру, свой уютный дом. И только после этого и то не факт я подумаю о детях. Не хочу через 10 лет, когда пойдет 4-й десяток жизни, становиться в глазах масс старухой.
Да, и ещё. Терпеть не могу, когда говорят: «Ой, что это ты одела?! Тебе это не по возрасту». По какому нахер возрасту????!!!! Мне блин 20 лет, что хочу, то и одеваю. Тем более фигура позволяет. И в любом возрасте человек в праве носить то, в чём ему комфортно и удобно.
Не знаю, что на меня нашло.... Просто надоело слушать этих «знаек» и «умников». У меня всё.

---

У меня появилась мечта

Прочитала в одной группе, что существует парк Гарри Поттера в Англии. Нашла обзор про него. Всё! Я туда хочуууууу!!!!!

обзор

ps. Оказывается в Англии находится музей Гарри Поттера. А парк развлечений в Америке. Везде хочу =)

@темы: Гарри Поттер, мечта

---

Интересный списочек. Теперь я знаю, что ещё мне осталось в жизни сделать Наверное придётся написать завещание с просьбой отметить последний пункт)))

100 вещей, которые нужно сделать в жизни:

1. Полетать на самолёте
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полюбить жизнь
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить (а как бросить, если никогда не начинал?)
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды (я так долго обижаться не умею)
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

---

Сегодня еле проснулась. И это уже который день. Мне точно срочно надо в отпуск. Море, солнце, тепло, спокойно. И даже если не повезёт с погодой не страшно! Главное уехать подальше от этой городской суеты и любимой работы.

p.s. Ненавижу «живую воду»!

---

Про девушек за рулём

Не так давно получила права (на одну блондинку за рулём стало больше). И очень часто приходится слышать от мужчин, что женщины водить совершенно не умеют. Но не буду никого переубеждать — человек волен верить во что угодно (хоть в макаронного Бога).
На днях прочитала заметку, которая заявлена, как описание реальных событий. Было это на самом деле или нет, не знаю. Но хочу сказать, похожих историй случается много и в реальной жизни. И после них аналогия про обезьяну с гранатой приобретает больше поклонников.

История о «блондинке» за рулём (не моё)

Хочу рассказать о своей подруге. За рулём Катька уже столько лет, что даже неудобно говорить: сразу встанет вопрос о её возрасте. А спрашивать у женщины сколько ей лет, неприлично.
Недавно с ней приключилась смешная история. Катерина возвращалась домой с работы, а дорога в нашем городе из района в район только одна — через мост, который в это время суток полностью забит машинами. Чтобы не стоять в многокилометровой пробке, Катерина рванула по объездной. Едет себе, предвкушая скорое прибытие домой и долгожданный отдых; из динамиков льётся любимая музыка. И тут — бац! — из кустов выскакивает дядька с полосатой палочкой в руках, свистит в свисток, таращит глаза. Катька по инерции бросила взгляд на переключатель у руля и негромко выругалась: слишком поздно заметила, что забыла включить фары ближнего света, как этого требуют правила.
— Сержант Лебедев! — представился доблестный гаишник. — Ваши документы.
Катерина подала в открытое окошечко документы.
— А что, собственно, случилось? — невинным голосом, прикидываясь на ходу идиоткой-блондинкой, спросила она.
— Почему у вас фары ближнего света не горят? — сурово спросил инспектор.
— Да вы что? — с ужасом в голосе воскликнула Катерина. — Значит, батарейки сели, точно! Странно, только две недели назад мне их поменяли в автосервисе, обычно на месяц хватает, а тут так быстро выдохлись. Наверное, потому что много ездила в последнее время.
— Не понял. В каком смысле сели? Какие батарейки? — поднял брови гаишник.
— Ну что вы как маленький,.. - фыркнула «блондинка» Катька. — Разве не знаете? Фары же от батареек работают! Мне так в автосервисе сказали.
И с этими словами Катерина проворно забрала документы из рук остолбеневшего инспектора.
— Я каждые две недели туда заезжаю, и мне мальчики сами их меняют, правда, за дополнительную плату. Я бы купила батарейки на замену, но если честно, — тут Катерина приложила лапки к груди, — даже не знаю, какие они там — пальчиковые или мизинчиковые. Вы случайно не знаете?
Совершенно обалдевший гаишник с трудом удерживал на лице серьёзное выражение, при этом побагровел, щёки надулись, как у жабки. Сержант помотал головой и произнёс:
— Нет, точно не скажу. Поезжайте... к мальчикам в авто-сервис. На первое время штраф не выпишу, предупреждением обойдёмся.
Катька послушно кивнула, завела машину и направилась домой. В зеркале заднего вида она успела заметить, как её гаишник уже несётся к машине с товарищами — спешит рассказать свежую байку о том, какие бабы дуры, даже не знают, что автомобильные фары работают от генератора двигателя, а не от пальчиковых батареек. — Предупреждение — это вам не штраф, — удовлетворённо хмыкнула Катерина и, отъехав на почтительное расстояние, включила фары. Мало ли, а вдруг впереди стоит ещё один пост ДПС? Ведь в версию с батарейками в фарах могут больше и не поверить.

---

100 телесных фактов

Даже не знаю, что из этого правда. Но впечатляет.

Неожиданно

001 Вы не можете чихнуть с открытыми глазами.

002 У вас во рту столько же бактерий, сколько людей населяет планету Земля. А может, и еще больше!

003 Ваш волос может выдержать вес яблока. Размеры яблока ученые не уточняют.

004 Ваш отпечаток языка — абсолютно уникален, помните об этом, когда показываете его плохим людям!

005 Кстати, именно язык-самая сильная мышца вашего тела. А не то, о чем вы горделиво подумали.

006 Внутренняя оболочка вашего желудка обновляется каждые три дня.

007 Вы прочитали трехсотстраничную книжку — значит, ваши глаза преодолели дистанцию в 1 км!

008 Утром вы всегда выше, чем вечером — потому что позвоночник при ходьбе под весом тела сжимается, а ночью — распрямляется.

009 В вашей пищеварительной системе столько кислоты, что с ее помощью можно запросто переварить железный гвоздь. Правда, экспериментировать не советуем — просто поверьте на слово!

010 Если вы перестанете бриться, то отрастите бороду в 9 метров.

011 Вы делаете примерно 23 тысячи вдохов в течение дня.

012 Ваш мозг становится легче с каждым годом — по мере того, как вы стареете.

013 Среднее время, в течение которого человек засыпает — 7 мин.

014 Печень активнее всего разлагает алкоголь между 18 и 20 часами.

015 Существует не четыре, а двадцать девять групп крови. Самая редкая из них относится к бомбейской подгруппе — она встречается у группы семей в Японии.

016 Большая часть вашего головного мозга состоит из воды.

017 У мальчиков, на языке намного меньше вкусовых рецепторов, нежели у девочек. Поэтому мы все поливаем кетчупом и майонезом — и не надо на это обижаться.

018 За ночь вам снится не менее семи снов.

019 Ваши волосы (те, что на голове) живут от 4 до 6 лет.

020 Ваши уши — как у большинства людей — растут на протяжении всей жизни с жуткой скоростью — четверть миллиметра в год.

022 Половина объема ваших …эээ… фекалий — бактерии.

023 Вы производите примерно литр слюны ежедневно.

024 Кое-кто их ученых считает, что слюной, которую вы выработали в течение жизни, можно заполнить два бассейна. И слюной этих ученых, разумеется, тоже!

025 Ногти на ваших руках растут в четыре раза быстрее, чем на ваших же ногах.

026 За один день ваша кровь преодолевает дистанцию в 19 312 километров

027 У каждого 20-го человека имеется дополнительное ребро.

028 В течение дня вы выпускаете примерно литр газов, причем в двух вариациях — с помощью отрыжки либо с помощью пука. У нас все по-научному!

029 Вся ваша кожа весит примерно три килограмма. Не спрашивайте, откуда ученые об этом знают!

030 Когда вы целуете вашу девушку, шансов заразиться какой-нибудь гадостью у вас гораздо больше, чем во время дружеских поцелуев с любимой собакой. У собаки в пасти — меньше опасных бактерий. Но целоваться с девушкой приятнее!

031 Белый налет на языке, который вы видите утром — умершие за ночь клетки.

033 Размер вашего сердца примерно равен размеру вашего кулака.

034 Скорость сообщений, которые поступают в ваш мозг — 360 км/ч!

035 Вашим глазам требуется примерно час времени, чтобы привыкнуть к темноте. После этого глаза становятся в сто тысяч раз чувствительнее к свету.

036 Ваша девушка моргает в два раза чаще вас. 037 Если собрать все ресницы, которые вы потеряли в своей жизни и сложить их в цепочку, она составит не менее тридцати метров.

037 Ваше сердце в течение года делает 35 миллионов ударов

038 В волосах умных людей — намного больше минералов, цинка и меди, чем в волосах дураков.

039 Каждый день вы теряете два миллиарда клеток кожи, каждый год — 2 килограмма. А мама еще удивляется, почему вы так похудели!

040 На моргание тратится примерно пять лет жизни. К счастью, одновременно с морганием можно делать еще много всего другого.

041 Умение человека есть несъедобные предметы, как-то: шпаги, камни, ложки и т. д, называется полифагией. Мелкие предметы выходят из организма вместе с калом, а крупные остаются, пока не начнут беспокоить хозяина.

042 Истинные шпагоглотатели на самом деле глотают шпаги — это доказывают рентгеновские снимки. Длина шпаги — около 62 см.

043 Ученые предупреждают, что большинство диет для похудания способны сократить вашу жизнь на несколько лет, зато вы сможете очень легко похудеть, заведя в своем организме домашних питомцев — глистов.

044 Увлекаетесь голоданием? Дело хорошее, но не голодайте больше одного дня — иначе обеспечите себе перманентные головные боли, слабость и вялость. Кроме того, голодание вредно для диабетиков и сердечников.

045 Вы можете различать до 10 миллионов различных цветов. Просто не хотите запоминать все эти названия.

046 Мировой рекорд по задержке дыхания — 7,5 минуты. Большая часть людей способна не дышать всего лишь минуту.

047 Древние египетские эскулапы использовали для лечения больных помет пеликанов и мочу бегемотов, а древнегреческие доктора делали шприцы из мочевых пузырей животных и птичьх перьев.

048 Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

049 Когда-то вы были простой клеткой — в самом начале беременности вашей мамы. Клеточное существование продолжалось около 30 минут. А потом начались все эти пробки, проблемы, налоги...

050 Во время чихания все процессы в вашем организме на секунду останавливаются.

051 В течение суток вы выделяете примерно литр желчи.

052 Вы можете не спать десять суток — потом ничего хорошего не будет. Человек, надолго лишенный сна, страдает от галлюцинаций и судорог, после чего умирает в муках. Такие дела.

053 Ваш желудок может вместить около четырех литров частично переваренной еды.

054 Вы можете в это не верить, но паутина действительно останавливает кровотечение. Жаль, что она не всегда рядом.

055 Длина вашего кишечника — 9 метров. Вот, чем надо мериться!

056 Приблизительно десять процентов населения Земли — левши.

057 Мальчики-левши встречаются в 1,5 раза чаще девочек-левшей.

058 Если вы курите пачку сигарет в день, то за год вы выпиваете примерно полчашки смолы.

059 Длина волос, которую вы теоретически можете отрастить в течение жизни — 725 км.

060 При улыбке у вас работает сразу 17 мышц лица. При плаче — 43. Не плачьте! А то перекачаетесь.

061 Вы родились без коленных чашечек, — как и все дети. Чашечки появляются только к 2–6 годам.

062 В вашем головном мозге за секунду происходит 100 000 химических реакций.

063 Каждый палец на протяжении жизни сгибается около 25 млн раз.

064 Скорость распространения вашего чиха — 161 км/ч.

065 Ваше сердце весит 220-260 г.

066 Ваш мозг генерирует в течение дня значительно больше электрических импульсов, нежели все телефоны мира.

067 У вас 2 млн потовых желез. 0

68 С каждым литром пота вы теряете 540 калорий.

069 А вообще, мужчины потеют на 40 % больше женщин.

070 У вас голубые глаза? Значит, вы более чувствительны к боли в сравнении с теми, у кого не голубые.

071 В составе вашего организма четыре минерала — апатит, кальцит, арагонит и кристобалит.

072 При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он — самый надежный способ похудеть!

073 Один кв см вашей кожи вмещает около сотни болевых точек.

074 При ударах головой о стену теряется примерно 150 калорий в час. Вот он - самый надежный способ похудеть!

075 99 % всего кальция в организме находится в зубах.

076 По твердости эмаль ваших зубов можно сравнить с кварцем.

077 В течение суток ваше тело может выделить столько тепла, сколько хватит для того, чтобы довести до кипения 30 литров холодной воды. И пусть отключают горячую воду, сколько хотят!

078 Двадцать лет из шестидесяти вы проводите во сне. Жизнь есть сон!

079 Ваш волос в 5000 раз толще стенок мыльного пузыря и в 20 раз паутины.

080 Ваши отпечатки пальцев сформировались еще на 3-м месяце развития, в материнской утробе.

081 Ваш пупок по-научному называется умбиликус. Отличная кличка для кота, кстати. Дарим.

082 Вашего жира хватит на семь кусков мыла. Как минимум. Плюс еще мы воду можем нагревать! Просто банно-прачечный комплекс какой-то.

083 Среди различных фобий, которыми страдают наши с вами современники, регулярно встречаются папафобия (боязнь Папы Римского) и партенофобия (боязнь девственниц). Даже не знаем, что хуже!

084 В вашей ДНК содержится около 80 000 генов.

085 Общая протяженность нервов нашего организма — 75 км.

086 У полных женщин рождаются умные дети. Так что запретите подруге биться головой о стену!

088 Самая распространенная пищевая аллергия в мире — аллергия на коровье молоко.

089 Жизнь половины человечества унесла тропическая малярия.

090 Смех ослабляет аллергические реакции. Жаль, что когда у нас аллергия, нам, как правило, не до смеха!

091 Для переваривания пищи желудок использует соляную кислоту.

092 Ваши уши и нос растут на протяжении всей жизни.

093 Кожа на ваших веках — толщиной в 0,5 мм как волос.

094 Вы вспоминаете о событиях в семь раз быстрее, чем они происходили на самом деле.

095 В вашем теле содержится столько хлора, сколько хватит для дезинфекции пяти бассейнов (два из которых, по всей видимости, наполнены вашей же слюной).

096 Температура ушей всегда ниже температуры тела на 1,5–2 градуса.

097 Рост ваших ногтей и волос активнее всего с 16 до 18-00.

098 5 мм в минуту — максимальная скорость сперматозоида.

099 200 миллионов сперматозоидов содержит эякулят самца Homo sapiens.

100 2–3 мл — примерный объем разовой порции спермы.


Ссылка на источник

@темы: не моё, тело

---

17.07.2014 в 12:20

Пишет  Diary best:

Кассовые чеки
Пишет  Taho:

Загляни в товарный чек из магазина — получи столбняк))
Оказывается, в привычных для нас товарно-кассовых чеках может содержаться большая доза юмора, секретных посланий, шедевральных сокращений и других забавных пасхалок.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Вся суть нашей реалии

Не моё. Но очень понравилось.

Сказочка

В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.


Источник: Недобрый сказочник (bormor)

@темы: сказка, не моё, политика

---

Это точно не кот!

Готовлю завтрак. Подходит ко мне кот. Как всегда пытается залезть на стол. Я думаю, наверное сосиски хочет. Так нет! Он сунул морду в тарелку с капустой и начал аппетитно хрустеть! Я даже села от удивления. Кот. Ест. КАПУСТУ. Это точно не кот...

специально сняла это на видео

@темы: кот

---

И снова доброе утро

Сегодня начала бегать ходить по утрам. Плюс: отличное настроение и заряд бодрости на день. Минус: натёрла ногу кроссовками, т.к. носки одевать надо (на чужих ошибках не интересно учиться). Зато обратно возвращалась босиком — это прекрасно! Зачем люди обувь придумали? Она же такая неудобная...

А так хорошо летом! Одежды много одевать не надо: натянул майку и шорты и вперёд. А босиком пройтись по горячему асфальту или песочку... Наверное надо в Африку переезжать. Там лето всегда. Идеально. Только со страной определиться надо. Наверное поеду в Танзанию на остров Занзибар. Райское местечко. Море, солнце, пляжи.

Танзания, остров Занзибар

Эх... Помечтала и хватит.
Теперь посмотрим на сколько меня хватит. Только на сегодня. Попробую завтра повторить свой «подвиг».

@темы: спорт, утро, лето

---

Ну как? Как, скажите, мне встать с утра, если котик так делает!

@темы: котик

---

Утро добрым... бывает?

Утро начинается явно не с кофе. Моё началось со звонка дедушки пол седьмого утра. Как же он удивился, когда понял, что я ещё сплю. Пришлось вставать и идти его встречать. Он естественно самостоятельно найти мой дом не смог. Сначала в одну, потом в другую сторону уехал дальше. Я ему сказала стоять на месте и никуда не ездить, иначе я его вообще никогда не найду. Дед сказал, что стоит рядом с «Чернильницей», но естественно его там не оказалось. Это же мой дедуля! Нашла его на другой стороне дороги, припарковавшего свою «бешеную табуретку» к кустах, подальше от солнца.

Как же оказывается хорошо на улице в 7 утра! Никого нет, прохладно, природа предвкушает новый летний день. Я даже задумалась, а не начать ли бегать по утрам? (тут же ответила — не начать). Эх, почему же я не жаворонок! Столько прекрасного из за сна пропускаю. Наверное к пенсии всё-таки переориентируюсь.

Итог: дедушку нашла, прогулялась по району с утреца, зарядилась позитивом на весь день. Удачного мне дня!

@настроение: отличное

@темы: настроение, утро, позитив

---

08.07.2014 в 19:15

Пишет  Diary best:

Летний розыгрыш от Defender
Всем привет!
Наши давние друзья Defender снова в игре и готовы завалить вас симпатичными девайсами.
В розыгрыше участвуют 12 разноцветных наушников и акустических систем.

Активная акустическая система 1.0 Defender SoundWay

Описание

Кристально чистое звучание плюс нестандартный дизайн и способность воспроизводить низкий диапазон воплотились в этой маленькой колонке. Секрет глубоких басов спрятан в конструкции системы: один поворот на полкорпуса сделает колонку выше, звучание низких частот - шире, и потенциал устройства раскроется полностью. Высокотехнологичные таланты малышки Defender SoundWay впечатляют: сегодня таким качеством звучания вряд ли сможет похвастаться иная портативная акустическая система 1.0. Способность колонки раскрываться позволяет на отличном уровне воспроизводить низкий диапазон любой композиции из плей-листа владельца: от арии, спетой бархатным баритоном, до трансовых ди-джейских сетов.

Наушники стерео с микрофоном Defender ZigZag

Описание

Эти наушники на молнии никогда не запутаются - специальная конструкция провода предотвращает это. Расстегните молнию, если хотите послушать музыку, и застегните её, когда убираете наушники в сумку. Наушники оснащены компактным микрофоном и кнопкой ответа на телефонный вызов: простое переключение с режима прослушивания музыки на режим разговора всегда под рукой!

Беспроводные Bluetooth наушники с микрофоном Defender FreeMotion B611

Описание

Беспроводные наушники с микрофоном FreeMotion B611 – яркие, легкие, не сковывающие движения. Эта невесомая стереогарнитура будет верным спутником на беговой дорожке и тренажерном зале, заряжая энергией и позволяя всегда оставаться на связи. Летом хочется проводить время активно и с пользой – кататься на велосипеде, бегать в парке или, наконец, «начать новую жизнь», записавшись в спортзал. Наушники с микрофоном Defender FreeMotion B611 будут таким же незаменимым атрибутом хорошей тренировки, как гантели, фитбол или удобные кроссовки. Они отлично сидят и не доставят хлопот даже при самых интенсивных нагрузках, а полное отсутствие проводов позволит чувствовать себя абсолютно свободно.

Узнать больше интересных новостей Defender в социальных сетях:

Условия розыгрыша.

1. Чтобы принять участие в розыгрыше, необходимо перепостить эту запись себе в дневник. Эта запись должна быть открыта всем зарегистрированным пользователям Diary.
Заявкой на участие в розыгрыше считается ваш комментарий к этой записи со ссылкой на репост.

2. Генератор случайных чисел мы запустим после проверки всех заявок, в следующую среду. Пока комментарии к записи не закрыты — можно участвовать.

---

Лучший отдых — это смена занятия.

Выходные прошли под знаком штукатура-маляра. Да да, он существует. Это когда ты красишь, клеишь, ещё красишь... В общем съездила в гости к маме! Теперь у меня есть навыки работы с «дамским гвоздодёром» (мама так нежно фомку называет :-) ). Как же приятно ломать мебель. Берёшь отвёртку в руки, снимаешь всё что откручивается, а что нет — безжалостным образом ломаешь и рушишь. Ммм.. Прелесть... Я даже задумалась: тем ли я занимаюсь? Может начать предлагать услуги по разборке мебели и выкидыванию старого хлама? Интересно, будет пользоваться популярностью? А то у нас многие «Плюшкины». Прям вижу заголовок: помогу избавиться от «непосильным трудом» нажитого имущества. По-моему, великолепно!

Никогда не думала, сколько же в доме может скопиться разного хлама. И всё нужное. И выкинуть жалко (а вдруг пригодится!).